Архив рубрики: Анекдоты

Нецензурное молчание

Истории

„Жизнь – боль!“ — философски изрек доктор, задумчиво рассматривая предмет очень похожий на гигантскую спелую сливу. — „Мирабель“ или „Анна Шпет“ ?

Как думаешь ? Зная увлечение доктора садоводством, я понял, что речь идет скорее всего о сортах сливы, но ответить ему мог только нецензурным молчанием. Фиолетовый объект внимания был оправлен в симпатичную никелированую гайку. Размер по ГОСТу не угадывался. Пациент смотрел на нас глазами взрослого кенгуру и жевал губу.

— Для чего на член такое украшение навернул, лишенец ? Хотел свою даму очаровать ? Или женился случайно на стиральной машине ?

Пациент загадочно молчал.

— И что?! Мне разводной ключ притащить и скручивать то, что ты накручивал, робот ты недоделаный! Членовредитель музейный… Мудозвон, прости хосспидя !

…При попытке потрогать за фиолетовое, организм передернулся и выдал вопль такой красоты и совершенства, что известный тенор Паворотти, услышав такое, моментально бы потерял половину своей бороды от зависти. — Рано орете, молодой человек. Вот если украшеньице не снять, процесс отека, воспаления и некроза может обеспечить вам карьеру в церковном хоре. Вот там и будете услаждать слух прихожан невиданным фальцетом. Собирайся, поехали, Карузо…

Нет, я конечно целиком за Природу и ея творения. Люблю все и всякое. Потому желание покормить белочку с руки вызвает сплошь положительные эмоции и умиление. Но какого такого этакого ту белку пытаться погладить по пушистому хвостику, когда она жрет ?!!! Орешки !!! На твоей собственной ладони !!?? Взять фактически грызуна за самое дорогое! За пушистый хвост …

… Не особо мудрствуя, замотал стерильным бинтом распущенную на ленточки первую фалангу указательного пальца. Из фарша торчала миленькая косточка. Никому не нужный отманикюреный ноготь валялся под ногами. Немалолетняя натуралистка с зеленым лицом нюхала полезную для здоровья ватку с нашатырем и вспоминала матерные рифмы к слову „белочка“.

Ребенка 5 лет лечили от простуды. Решили устроить содовую ингаляцию. Для полноты процесса посадили его на табуреточку перед кастрюлей с кипящим раствором соды. Накрыли, млять, одеялом… и оставили без присмотра. Как оно там случилось — не знаю. Только кастрюлю ребенок перевернул себе на ноги. Сознание потерял мгновенно, не пикнув. И полежал еще некоторое время в луже кипятка, пока кто-то из взрослых не зашел поинтересоваться процессом терапии… Я был на этом адресе в качестве одной из четырех „Скорых“.

„Шоки“ увозили ребенка с ожогами третьей степени 40 процентов тела.

„Кардиологи“ сражались за бабку с кардиогенным шоком.

„Психи“ успокаивали отца семейства, который, с пеной у рта, рвался добить жену.

Я увозил мамашу с неслабыми побоями и подозрением на серьезный сотряс содержимого черепа.

Температура… Температура… Высокое АД… Перелом лучевой кости в типичном месте… Температура… Транспортировка… Пищевое отравление… Температура…

В пятом часу утра

– „Плохо с сердцем у взрослого“.

Послали согласно алгоритму подмены. Все „специалисты“ были заняты. Девятый этаж без лифта. Ящик с СМП укладкой, портативный кардиограф, саквояж с „реанимацией“. На звонок из-за двери старческое „ … И хтой-то тама ?…

“ Хочется ляпнуть, что это „Гринпис“ и нет ли у бабушки ручного кашалота, которого надо спасать. Но чувство юмора сдохло где-то между четвертым и пятым этажом. А после вступления в, непонятно чье, дерьмо на седьмом – случился приступ мизантропии.

Ветхая бабулька. Чисто. Скромно. Незатейливо.

— Что случилось, бабушка ?

— … Так ить УТЮХ !!!…

— ……….. Что, простите ?

— УТЮХ, ховорю….

— А что с утюгом не так ?!…

— Дык, днем дочка была, постирала-похладила… и похлядика ж… Утюх поставила на серванту… Вона там ! Он жеж может оттедова упасть!! И на ноху !! Иль на холову !!!… Как хляну – с сердцем плохо делаитси…

— …………………………….!

Считаю до десяти, прикрыв глаза. Осознаю себя индейцем, что продал Манхеттен за бусы и зеркальце. Надо промолчать. „Не, молчать еще хуже – могу уснуть“. Стоя.

— Хорошо, бабуль. Давай я утюг на пол уберу. Он уже остыл, так что все в порядке. Еще что-нибудь беспокоит ?… Нет ? Ну я пойду тогда…

Редкое коллекционное зрелище. Встречают у подъезда. Молодой мужик с максимальным уважением провожает до квартиры и далее. Хворенькая лежит поперек кровати в декоративной позе и страдает. На вопросы отвечает с мучительной задержкой, обусловленной невыносимой тяжестью бытия. „Как жеж ! Второй день месячных! Это вам не булка с маком. И вообще, все вокруг самцы, козлы и недоумки !“ Живот спокойный, никакой экзотики. Взгляд вульгарный. Температуры нет. Давление нормальное. Кружевные трусы заценил. После внутрижопно доставленной Ношпы, Анальгина и Димедрола, чудесно исцелилась и удалилась многообещающей походкой многострадального туловища в туалет. Так хочется написать в карту диагноз „Менструальное слабоумие“, аж зубы сводит…

Вдумчиво и ответственно орала комментарии кошка Бацилла, наблюдая за дракой двух претендентов на ее ум, честь и, немножко, совесть. Претенденты устроили дебош и дуэль в гараже станции, потому обеспечили себя зрителями и болельщиками. Бацилла была „местной“, женихи – „понаехали“. Каждую весну битва была публичной и заканчивалась горстью котят с прикольными медицинскими кличками, которые разъезжались потом по всему городу.

Прямо на дорогу вывалилась этакая композиция – „Танго втроем“. Один мог говорить, второй удачно дополнял речь яркими жестами и возгласами, третий был надежной опорой первым двум. Они, не снижая скорости, пересекли насыщенный автомобилями проспект по сложнейшей траектории. Чтоб такое показать в цирке, артисты в поте лица и… не лица… тренируются месяцами. Мы сидели в РАФе с выпученными глазами и ждали свежераздавленных клиентов. Фиг! Не дождались. Поехали далее, в больничку. В салоне сидел печальный пациент, доктор наук, профессор. Трезвый, аки агнец. Сложный перелом лодыжки. Споткнулся на крыльце в две ступеньки.

Отвезли из поликлиники, добравшегося туда, чуть ли не на четвереньках, бедолагу. В гараже чегой-то сверхтяжелое поднял. „Прострелило“. Ехал в машине на коленях, на одеяле, положив голову и оперевшись на кресло. Водитель проникся и объезжал все колдобины и выбоины. Еле вынули из машины у приемного покоя. Мужик настолько измучился, что кричал от боли при попытке шевельнуться.

Приближается конец смены. Конец этого порнографического триатлона „Ты. Тебя. Тобой.“ Жизнь продолжается. И Жизнь прекрасна … говорят…

Люся

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»

Еше еше самокат и судный день

Для разогрева — неличи на окраинах:

Часы показывали 2020.01.20 20.56, когда   [  [13] i]  и   [12] i бросили вызов друг другу.

Замок не состоялся, т. к. пришел один  клан.

21:07 Часы показывали 2020.01.20 21.07, когда   [  [13] i]  и   [14] i бросили вызов друг другу.

Букет клонов против лазурных клонов, особо без вариантов без отморозков.

Итоги боя

21:24:39 Бой закончен. Победа за командой «синих».
Всего страниц лога — 11

Синие Красные
невидимка (1) (3) (9) (10) (4) (1) (4) (8) (3) (3) (5) (2) (3)


Wace i (3) (4) (14) (5) (5) (2) (1) (1) (5)

Через 5 минут на ЦП

Часы показывали 2020.01.20 21.28, когда   [  [13] i]  и   [13] i бросили вызов друг другу.

Тут уже с отморами и возможны нюансы, как в бородатом анекдоте 😉

Итоги боя

21:55:38 Бой закончен. Победа за командой «красных».
Всего страниц лога — 34

Синие Красные
невидимка (1) (5) (13) (3) (1) (2) (2) (4) (5) (4) (10) (5) (10) (1) (1)


Kai Tracid i (2) (1) (3) (25) (3) (2) (1) (1)

На ночь глядя очередной судный день:

Часы показывали 2020.01.20 23.26, когда   [12] i и   [12] i бросили вызов друг другу.

Под конец, как обычно, зарешали злые отморозки.

Итоги боя

02:31:04 Бой закончен. Победа за командой «красных».
Всего страниц лога — 103

Синие Красные
Карлито i (3) (2) (2) (6) (13) (3) (3) (8) (4) (6)


Король Митяй i (4) (2) (4) (5) (11)


nicat55 i (2) (2) (11) (2) (5) (2)


chester i (1) (2) (1) (1) (2) (1)


Tolia i (2) (1) (14) (1) (1)


Sk0Rpi0n i (5) (5) (4) (2) (7) (9) (7) (1) (4) (4) (3) (3) (5) (1)


-MARO- i (2) (2) (1) (1)


силвер i (4) (7) (3) (4) (2) (2) (2)


-SHAdowCaT- i (5) (2) (4) (2) (4) (1) (8) (10) (1)


лоорд i (2) (16) (5) (1)


Mustah i (1) (1) (1) (1) (8) (2)


Perechyn i (5) (5) (2) (7) (7) (4) (5) (2) (3)


BBUMMERR i (20)


Miss Me i (4) (5) (9) (3) (4) (1) (2) (3) (2) (4) (3) (1)


Cantbetouchedqt i (6) (3) (6) (3) (3) (4)


Nike2017 i (4) (1) (3) (2) (3) (3) (5) (4) (4) (10) (1) (1) (1) (3)


невидимка (1) (17) (2) (9) (5) (4) (3) (2)


Despicable Me i (3) (2) (7) (1) (1) (1)


gladiatorrush i (6) (4) (6) (6) (13)


Истинный Свет i (5) (1)


УвлаЖнителЬ i (3) (1) (12) (1) (6) (7) (5) (2)


Никотин i (5) (6) (5) (10) (4) (5) (2) (2) (4)


Злая Я i (5) (5) (3) (8) (8) (3) (3) (1) (1) (1) (1) (1) (3) (5)

«январь 2020» 410:70 [ опыт 54%] »»

z-z-z…

Пользуясь полным анабиозом клуба…

— Дорогой, мне нужно уехать на три недели.
— Отлично.
— И ты даже не хочешь у меня спросить, куда я еду и для чего?
— Счастье не спрашивают, для чего и откуда оно взялось.

Затишье

Пока постфантовое затишье, потравим байки.

-Какая бурная в вашем посёлке ночная жизнь, восхищался я обилием ярких разноцветных огней в ночи, находясь на борту, заходящего на посадку военно-транспортного самолёта.
-Да уж, обхохочешься, это «Манхэттен» — ответил мне лётчик.

читать далее
На дворе были 90-е и поэтому все выживали как могли. Летуны полузаброшенного военного аэродрома в Забайкалье не стали ждать у судьбы подарков и возили из Китая всё, что можно было хоть как-то продать на Родине. Благо топлива на аэродроме было завались — СССР, наученный горьким опытом, обстоятельно готовился к войне с соседями. Лётчики договаривались с навигацией и пересекали границу до ближайшего китайского аэродрома, сливали топливо, грузились ширпотребом и летели обратно.

Вот в один из таких рейсов, на борт пришла радиограмма: «майнайте груз за борт, на аэродроме проверка». Самолёт встал на круг возле своего аэродрома и открыв люки выбросил в тайгу 20 тонн груза. Это сейчас каждая вещица в упаковке и с инструкцией, а тогда всё брали на вес. Так и выглядело: поддоны на которых стоит большой пластиковый мешок и в нём груз россыпью. В тот день грузом были миниатюрные пластмассовые ёлочки с аккумулятором и солнечной батареей — днём заряжается, а ночью ёлка переливается всеми своими светодиодными огоньками.

Вот всем этим разноцветием порвавшиеся мешки и украсили леса вокруг аэродрома. Сначала было прикольно — в лесу дискотека как на сцене театра эстрады, потом пришли егеря и дали по башке авиаторам. Не знаю из чего китайцы делали свой товар, но факт: почему-то белки стали таскать эти ёлочки к себе на деревья, а пчелы облюбовали эти игрушки и облепливали их мёдом. Медведи быстро раскусили этот трюк и стали эти ёлки целенаправленно искать и грызть, иногда даже глотать целиком. Пока медведи срали игрушками это было забавно. Даже определённо в этом был свой плюс — начальство, любившее охоту, легко выслеживало хозяина тайги, идя по его «сияющим еловым» следам. Потом какой-то болтун рассказал о «ночном сиянии» тайги в газете и к нам попёрли уфологи. Это на секретный-то «аэродром подскока». Начальство почесало репу и повелело исправить и доложить.

Доложить, конечно, доложили, а вот с «исправить» вышла заминка: послали солдатиков очищать тайгу от цветного безобразия. Собрав сколько-то тысяч ёлочек успокоились, понадеявшись на надвигающуюся суровую забайкальскую зиму. Ага, не тут-то было. Ёлочки пережили зиму и по весне яркие разноцветные мотыльки на кронах деревьев вновь озарили ночное таёжное небо.